Межнациональное общение / International communication |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Межнациональное общение / International communication » Беседка-болталка » Беседка-болталка/Altanka do gadania/International chatter pavillion116
Сам рассказывай.
девушка к парню ...уже поздно ,незадолго вернутся мои родители....
-Ну и что такое,ведь мы ничего такого тут не делаем....
-вот именно...а время бежит........ 
Отредактировано szakal (2012-08-31 18:20:43)
А так, согласись, совсем другой смысл, точнее двойной смысл.
Ну да. Но вернули же! 
и смысл становится более приятным.
тогда не понятно, при чём тут именно Одесса. А так, согласись, совсем другой смысл, точнее двойной смысл.
я из за своей уломности только один смысл чувствую..
.второй наверно тот бородатый.....
Алекс, мне наш разговор напомнил:
Чудесно! - сказал Вадим. - Он проворно уселся в кресло рядом с
Антоном. - Хватит! - заявил он. - Капитана разбил паралич и он в дурном
состоянии отнесен в каюту. Широкоплечий и статный второй пилот взял
управление на себя. - Он положил пальцы на контакты биоуправления, и
"Корабль" сейчас же провалился в пропасть. Материк на экране стал
тошнотворно поворачиваться. Вадим провозгласил:
Все от ужаса рыдает
И дрожит как банный лист!
Кораблем повелевает
Структуральнейший лингвист.
Саул с шумом уронил портфель и вцепился Антону в плечо.
- Димка, скажи хоть, куда ты целишься, - попросил Антон.
- Туда, - смутно ответил Вадим. - Где синие волны ласкают песок.
Корабль завалило на правый борт.
- Легче, легче, - сказал Антон. - Меньше эмоций. В материк не
попадешь.
- Авось попаду.
- Тормоза! Ты же видишь - заносит!
- Я все вижу.
- Ох и грохнет он нас сейчас, - сказал Антон в пространство.
- Небось, небось, - приговаривал Вадим.
Экран помутнел. "Корабль" вошел в атмосферу. Вспыхнула и пропала
радуга на тучах твердого воздуха. Замелькали белые и черные пятна.
- Обдув, - посоветовал Антон.
- Знаю...
- Ох и валит тебя, ох и кривит...
Вадим быстро сказал:
- Перехватишь управление - я тебе не друг.
- Вы, Вадим, и в самом деле не промахнитесь, - сказал Саул осторожно.
Карусель на экране прекратилась. Быстро надвинулось белое поле, потом
экран потемнел и погас. Корабль вздрогнул.
- Вот и все, - сказал Вадим. Он потянулся, хрустнув пальцами.
- Что все? - спросил Саул. - Сломали?
- Сели, - сказал Антон. Добро пожаловать на Саулу.
- Однако же вы лихой пилот, - сказал Саул Вадиму.
- Весьма лихой, - согласился Антон. - Знаешь, на сколько ты
промахнулся, Димка? Километров на двести. Но экран выключить успел,
молодец.
- Привычка, - небрежно сказал Вадим.
Антон встал.
- Между прочим, что такое "банный лист"? - спросил он.
Вадим тоже встал.
- Это, Тошка, вопрос темный. Есть такая архаическая идиома: "дрожать
как банный лист". Банный лист - это такая жаровня, - он стал показывать
руками. - Ее устанавливали в подах курных бань, и когда поддавали пару, то
есть обдавали жаровню водой, раскаленный лист начинал вибрировать.
Саул неожиданно захохотал. Он смеялся густо и с наслаждением, вытирая
слезы ладонью и топая башмаками. Никто ничего не понимал, и через минуту
смеялись уже все.
- Забавный обычай, верно? - сказал Вадим, кашляя от смеха.
- Правда, Саул, отчего вы смеетесь? - спросил Антон.
- Ох! - сказал Саул. - Я так рад, что прибыл на свою планету...
Вадим перестал смеяться.
- В конце концов, я не славяновед, - сказал он с достоинством. - Моя
специальность - структурный анализ.
- Ну ладно, - сказал Антон. - Пойдемте наружу.
Все пошли из рубки. Вадим, поддерживая Саула под локоть, говорил:
- Это не мой вывод. Это наиболее распространенная гипотеза.
- Неважно, неважно, - быстро отвечал Саул. Он стал серьезным. - Эта
ваша гипотеза так далека от истины, что я не мог удержаться. Если я вас
задел - простите.
- А вы как считаете? - спрашивал Вадим.
Саул раздраженно отвечал:
- Нет такого выражения: "дрожать как банный лист". Есть выражения
"дрожать как осиновый лист" и "липнуть как банный лист".
- Но липнуть как лист - это примитивная метафора. Она восходит к
липким листьям липы. Как может липнуть банный лист? Это же не лист
растения. Чего ради листья каких-то растений попадут в баню? Это смешно!
Боевой Тушканчик
szakal
А у вас, в польском языке, банные листы липнут или дрожат?
Отредактировано Alex Silver (2012-08-31 18:37:55)
В Латвии избыток песка, и в него утекают европейские деньги широкой рекой:
http://www.mixnews.lv/ru/exclusive/news … -31/104665
...хотя я и знаю, как было в Одессе. Теоретически.
Но второй смысл настолько мрачный, что мне даже никогда не приходило в голову воспринимать этот анекдот иначе.
я из за своей уломности только один смысл чувствую
тебе проще, руский язык знаешь, можешь кино посмотреть - поймешь.
А у вас, в польском языке, банные листы липнут или дрожат?
А нет тут листов/листьев, есть покрупнее: "дрожать, как осина" 
Мне лично больше всего нравится "прицепился, как репей к собачьему хвосту" (czepiłeś się jak rzep psiego ogona).
Кстати, о птичках - что-то Репеша нас позабыла... 
Мы верим что победим
Молодцы!
Поскольку у меня ничего не бывает хорошо вот так с первого раза, то и расстраиваться разучилась. Но врач - хам. Ведь явно же, недоработка, если швы разошлись! 
что-то Репеша нас позабыла.
Напрочь и давно.
прицепился, как репей к собачьему хвосту
Так это и в русском есть.
что-то Репеша нас позабыла...
Нет, не позабыла.
Приходит иногда. Тихо.
Напрочь и давно.
И Мона... А ты Саванку углядел сегодня что ли?
Но врач - хам.
А где ты встречала врача, признающего свои ошибки? Еще хорошо, что не содрал за повторную операцию по полной.
К тому же, разошедшиеся после операции швы не столь уж большая уникальность, да и не всегда в этом виноват хирург.
Отредактировано Rijanin (2012-08-31 19:16:49)
Приходит иногда. Тихо.
Ну, эт наверное, только ты и видишь
А где ты встречала врача, признающего свои ошибки? Еще хорошо, что не содрал за повторную операцию по полной.
Ну, у нас с Джериком вменяемые врачи были - и тут, и во Вроцлаве. Т.е. они трактовали осложнения как свою недоработку скорее, чем как ошибку, но тем не менее, исправляли без-воз-мезд-но.
Может, их моя морда лица пугала, не знаю.
Ну, эт наверное, только ты и видишь
Любой увидит, если жамкнет по кнопке "Участники".
К тому же, разошедшиеся после операции швы не столь уж большая уникальность, да и не всегда в этом виноват хирург.
Рижаш, не знаю. Нам в основном накладывали саморастворяющиеся (или как их там) швы, чтоб животинку лишний раз не подвергать стрессу. Тем более, такую неспокойную как наша 
И все же, когда после перелома ему поставили такой гвоздь, блин, а срослось неправильно, вторая операция ( а там уже была пластиночка с шурупчиками) прошла без оплаты. Может, мне просто повезло.
Любой увидит, если жамкнет по кнопке "Участники".
Да? Никогда не пользовалась
Может, их моя морда лица пугала, не знаю.
Монголокацапский акцент. 
Ладно, пошла я собираться. Завтра на свадьбу ехать - кузен мужа дочку замуж выдает. А неизвестно даже, как оттуда возвращаться будем (деревня по сути в 30 км) и будет ли пиво на свадьбе (поскольку ничего другого не пью, придется заранее озаботиться) 
(деревня по сути в 30 км)
Экий путь... кобыла да тарантас.
Монголокацапский акцент.
Ни фига, единственно когда нервничаю, могут подумать, что откуда-то из Белостоцкого
Нам в основном накладывали саморастворяющиеся
Сами врачи говорят, что такие не надежны, ибо и срок их рассасывания в разных организмах различен, и скорость срастания различна. У нас уже давно практикуют для внутренних швов металлические стяжки, а внешний шов делают по старинке, ниткой. Мне последний раз внешний шов делали рыбацкой леской. Так надежнее.
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.
Экий путь... кобыла да тарантас.
Найди ночью кобылу с тарантасом А заранее озаботится никто не счел нужным - свекровушка-то недалече живет. Только вот спать там - это для меня не спать и переводить полвоскресенья, ожидая на принятие надлежащей формы М, как-то не хочется.
Всё, пока! 
Мне последний раз внешний шов делали рыбацкой леской. Так надежнее.
Рижаш, ты прелесть!
Сидите, сидите!..
Валер, откуда эта крысота? Кинь ссылочкой, потом гляну 
.Мы верим что победим
Отредактировано szakal ()
Вы здесь » Межнациональное общение / International communication » Беседка-болталка » Беседка-болталка/Altanka do gadania/International chatter pavillion116
