Межнациональное общение / International communication |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Межнациональное общение / International communication » Юмор » Анекдоты / Anegdoty / Jokes
В изложении ученика она выглядела так: «Из точки, не лежащей на прямой, можно провести к этой прямой перпендикуляр — если ровно, то один».
Bo powinno być osobny przedmiot ; "Matematyka dla polityków".
Было - не было? Не помню 
Начинающий американский пилот:
- Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.
И улыбнуло (в смысле, как другие решают за неуверенных):
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо, было закрыто?
Приходит Сара домой и говорит:
- Абрам, я маху дала.
- А шо такое?
- Я потеряла 100 рублей.
- Ой, Сара, лучше бы ты Маху дала.
У Изи пропала жена, он обратился в милицию
-Дайте описание жены.
-С одним условием: когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться вразных
смыслах.
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда
Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
-Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника непросыпаетесь?!
- Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается
попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @б твою мать! – Выключи нах%й это @банный будильник!!!»
Абрам спрашивает Сару:
-Ну, что сказал доктор?
-Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?
-К другому доктору!
Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.
Рабинович, а вы случайно не шахтер?
- Да почему ж таки случайно! Я принципиально не шахтер!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь.
Hе согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет
безбрачия...
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были
выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то
все же назначил.
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!
Последний день зимы и милиции! Зима еще вернется. а вот милиция... . )))
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
Отредактировано Rijanin (2011-03-01 12:57:58)
Мысли о жизни.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.
"Доктор:"Миссис Кац! Вы знаете? Ваш чек вернулся"
"Да? И мой артрит тоже."
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство -
полуживого забавлять..."
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
Противозачаточная внешность.
Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
Бессердечным инфаркт не грозит.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Манечка величия.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.
Женщину, которая не по зубам -едят глазами...
- А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: «Двери не закрывать! Ждем проституток»...
У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… С девочками…
Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают…
Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует…
Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!» Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,- возьму тебя с собой.
Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...
Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
Женская логика:"Мерзавец! Скотина! Подлец!... Вернись!
-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.
Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает 
Если парень обращается с девушкой, как с принцессой, значит его воспитала королева
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний... ))
Женское счастье - это когда все дома и все спят...
чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю....)))))
Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'... Не пойму:или я так офигенно прячусь,или оно меня как-то хреново ищет...
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-Весы подойдут?
Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто)))
С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя)))))).
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого оленя и давай лучше фломастеры.
"Я тебя простила"-нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт,может тютельки выросли?
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ- И ЭТО СЛОВО- "СЛУШАЮСЬ...!!!
600-й Мерс с крутым чудаком за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне дать 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
Тут друг подкинул новый прикол. Больной мыкается по коридору, ожидая обход в общеизвестном квадропумзеле.. Сестра к нему - "чего бродишь". Мужик выдает: "Да врачиха затрахала, уже почти час дня, а обхода ещё нет. И тут вылазит "мохеровый берет" времён НЭП-а, и начинает учить мужика: "Не врачиха, а - доктор! Не затрахала, а..." - и затыкается, чувствуя бездну пропасти. Идёт второй придурок, первому: Пошли курить". "Нет, не могу, тут бабка синоним вспоминает, к слову "затрахала". Бабка краснеет и тужится! И второй тут выдает: "Смотрите, не лопните, МарьВанна! Самый простой - "саип...ала"! Бабка - "я это так не оставлю", и пулей летит к зав.отделения. Медсёстры, давясь и пукая, выгребают в процедурку на карачках! 
! Бабка - "я это так не оставлю", и пулей летит к зав.отделения.
..что-то типа этого..
Урок ботаники, дети, учительница объясняет про опыления и результаты. Рисует на доске цветок и огурец. А Ванюша вертиться, мешает..она ему-Иванов!! Замолчи! Что я сейчас объясняла? Что я нарисовала?
-Х..й, Марьванна....
-О! Я иду жаловаться директору!
Заходит в класс директор.
-Иванов! Как тебе не стыдно! Ты обижаешь учителя! И вообще! Кто это на доске х..й нарисовал!
Отредактировано Nefer (2011-05-13 19:35:47)
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать
раз смелее.
- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!
Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в
катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при
установке памятника вернется в прежнее положение.
На почве авиаразговоров на авиабайки потянуло. Чаще всего старые, просто мне нравятся, простите великодушно.
Байка номер раз - первой вспомнилась.
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, разворот вправо, заход на посадку разрешаю.
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И) - твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей х#р отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота WбаПая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из первых рейсов "Аэрофлота" в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график.
Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
Еще один баян, зато любимый.
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спг'ашивается, а на х.. ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Тушканчику и Рижанину - решпект! Обожаю байки и анекдоты. 
Отредактировано Ataman (2011-03-24 17:57:59)
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чегоперезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
***Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Слегка длинноватая байка
Показал старухе дед как работает Inet
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <ENTER>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они
поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали,
что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это
невыполнимо...
Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила
в бутик, при взгляде на ценник.
Предложения из школьных сочинений
Приколы | запостил: Алматинка | Сегодня, 17:21 |
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48.Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
72. В комнате громко тикали солнечные часы.
п.с. может и боян, но вес равно весело )))))))
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
...я не просто всегда обожала детские сочинения....я на коленях готова умолять о новом шедевре....
У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!
Могучий русский язык... Наши объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.
Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дайвсё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
Венгрия 1966-1967
Grun поехал в Москву. В делегацию. Согласен с коллегой, Kohn, что из-за цензуры, все то, что он будет писать зелеными чернилами, нужно понять наоборот.
Приходит первая буква. Grun пишет:
Я в Москве. Прекрасная погода, я видел много интересных вещей. … Поставки очень хорошо. Я был в универмаге ГУМ. Вы можете купить все. За исключением перо в зеленый цвет.
Испания 2011 ( 
)
Как поживаете?
Я не могу жаловаться.
Да? Аж так хорошо?
Нет. Мне не разрешают.
Муж едет домой, смотрит в зеркальце заднего вида - и замечает следы укуса на шее. Ну что тут поделать... Заходит в квартиру, в прихожей приласкал собаку, бросился на пол, затеял с ней борьбу понарошку, потом встает и говорит жене: - Смотри, эта глупая собака меня укусила, вот тут.
Жена: - Действительно глупая. Меня покусала между грудями и за бедра.
Dzięki Diagnoza 
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Читать, когда есть время! Длинно.
Дневник советского боевого дельфина. Часть 1.
22.10.82 Прибыли в часть. Наконец-то можно размять плавники. Нас встретили деды и сказали, чтобы мы вешались. Подрались с дедами.
23.10.82 Очень болят клюв, плавники и хвост
24.10.82 Деды навестили нас нас в лазарете и сказали, что мы их неправильно поняли - вешаться придется от службы. Это мы еще посмотрим.
29.10.82. Вышли из лазарета. По прежнему болит клюв. Начинаются суровые армейские будни. В бассейне очень холодно.
30.10.82. начались суровые армейские ночи. Не понимаю, какой смысл в этих "рота-подъём". Запутался плавниками в снаряжении. Дедушка Клюворылко сказал, что утром буду драить бассейн.
31.10.82. Мне еще казалось, что у нас в бассейне тесно!
1.11.82. Заснул на занятиях. Был разбужен дедушкой Клюворылко. Очень болит клюв.
2.11.82. Плыли марш-бросок 100 миль. За нами шла десантная баржа и подбирала тех, кто падал на дно. Я не упал, но чуть не потерял АКП (автомат Калашникова подводный). Автомат подобрал дедушка КЛюворылко. Начинаю привыкать к боли в клюве и плавниках.
3.11.82. Очень хочется спать
3.11.82. Очень хочется спать
4.11.82. Очень хочется кушать
5.11.82. Очень хочется спать, кушать и побить дедушку Клюворылко.
6.11.82. был в наряде по кухне. Кушать теперь не хочется совершенно. Не знаю, смогу ли когда-нибудь питаться в нашей столовой.
7.11.82. Начались занятия по хвостопашному бою. Очень болит все.
8.11.82. Первый раз был на стрельбах. Надеялся выстрелить учебной торпедой, но нам сказали, что их дадут не раньше, чем через полгода. Случайно чуть не застрелили всем отделением дедушку Клюворылко, но он очень ловко залег на дно и окопался. На скрипы приплыл командир роты капитан Моржов. Даже не знал, что клюв может болеть еще сильнее.
26.11.82. Дедушка Клюворылко сказал, что стандартная снаряга никуда не годится и мы будем перешивать ее под себя. Исколол иголкой все плавники.
27.11.82. Попытался надеть то, что перешил. Защемил хвост. Клюворылко очень смеялся, потом показал, как нужно. Сказал, что у городских плавники не в то место вставлены.
28.11. 82. Назло Клюворылко снаряжение сделал, как влитое. Пришил на левую лямку карман под сигареты. Дедушка КЛюворылко сказал, что спецназ не курит, но идею одобрил - теперь все отделение пришивает карманы под взрыватели на левую лямку.
10.12.82. Очень холодно.
11.12.82. Пошли в самоход в в дельфинарий. Там, говорят, афалиночки симпатичные. Заблудились. У Херсона нарвались на патруль морских львов. Патруль доставил в часть. Моржов долго ругал нас, потом устал и сказал, что бьет не за то, что ушли, а за то, что попались. Очень болит клюв.
23.12.82. Клюворылко говорит, что скоро будут учения. Настойчиво овладеваем боевой техникой и навыками. На стрельбах случайно вывели из строя мишени.
31.12.82. Наступил Новый Год! Я буду встречать его в карауле. Сильно штормит.
1.1.83. Сильно штормит всех.
3.1.83. На занятиях по хвостопашному сильно бил Клюворылко. Отдохну недельку в лазарете.
12.1.83. Прибыло пополнение - трое гринд с Баренцева моря. Двое - матросы, третий - сержант Белов-Медведев. Такое чувство, что у них что-то отморожено.
27.1.83. Клюворылко пытался застроить новеньких. Я буду по нему скучать.
2.2.83. Очень хочется кушать, спать и погреться. Гринды рассказывают про лед. Греться хочется еще сильнее.
20.2.83. Учения начались! Подняты по боевой тревоге. Все роты, кроме нашей, куда-то выдвигаются. Моржов нервничает и шепотом скрипт на всех.
21.2.83. По прежнему находимся в базе в полной боевой готовности. От нечего делать перехватываем и расшифровываем переговоры посредников. Кажется наши сдают. Моржов скрипит вполголоса.
22.2.83. По прежнему находимся в базе. Триста раз с зхавязанными глазами собрал-разобрал АКП. На 301-й вместо автомата получился торпедный аппарат. Показал аппарат капитану. Он вздохнул, аппарат отобрал и выдал кубик Рубика. Клюв не болит совсем. Наверное, я становлюсь настоящим спецназовцем.
23.2.83 Радисты продали "синим" записи переговоров за два ящика консервов. Вечером приплыли посредники и долго смеялись - не мы одни такие умные, оказывается. Похоже, настоящие переговоры идут по другому каналу. "Синие" обижались и требовали консервы обратно.
24.2.83. Оказывается, мы будем охранять район учений от проникновения натовских разведчиков!
25.2.83. Крейсер "Минск" - вонючая железная коробка. Очень тесно в бассейне. 300 раз собрал-разобрал кубик Рубика. На 301 получилась ралиостанция дальней связи. Показал радиостанцию Моржова. Моржов ушел в себя и забыл выдать мне по клюву. Даже немного обидно.
28.2.83. Прибыли в район учений. Чего тут только не плавает! Распределились по 200 миль на отделение.
28.2.83 10:21 в зоне ответственности нашего отделения обнаружен французский сейнер. Вызвали поддержку. Гвардии кашалот Мышкин подверг сейнер вытеснению из запретной зоны.
11:40 в зоне ответственности нашего отделения обнаружен итальянский сейнер. Вызвали поддержку. Гвардии кашалот Мышкин подверг сейнер жесткому вытеснению из запретной зоны.
12:50 в зоне ответственности нашего отделения обнаружены немецкий и два британских сейнера. Мышкин попросил подержать немца, пока он выкинет англичан. Пока держали - немного повредили немцу винт. Мышкин жалуется на то, что у него вся башка в синяках. Выпустили несколько радиобуев, передающих на двадцати языках фразу: "Здесь рыбы нет!"
13:47 В зоне ответственности Белова-Медведева терпит бедствие американский сейнер. Белов-Медведев говорит - налетел на скалу. Как-то странно, там ведь глубина - 2 километра. Приказали выдвинутся на спасение тонущих.
14:40 Сейнер почему-то горит. Никогда не думал, что столкновение со скалой может вызвать такой пожар. Впрочем, как говорил нам замполит товарищ Кархародонов, американские акулы капитализма выгоняют моряков в море на старых и неисправных кораблях. Вокруг сейнера плавают человечки. Наверное, это американские рыбаки. Начинаем спасательную операцию. Пытался подтолкнуть одного носом. Этот идиот начал стучать меня кулаком и кричать: "Шарк! Шарк!" Не знаю, что такое "шарк", надо подучить английский. Согласно уставу оглушил спасаемого хвостом.
15:20 В районе крушения американского сейнера летает какой-то подозриительный самолет. Белов-Медведев открытым текстом запросил разрешения сбить его нафиг. В ответ с самолета нас лично обматерил командующий учениями. Моржов сказал, что после возвращения Белов-Медведев будет сдавать ему зачет по нашей и натовской технике.Дневник американского боевого дельфина
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и
сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали
это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил
нас отжиматься на плавниках.16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской
полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -
карась позорный.20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн
утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу
щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков
в радиусе 40 миль.2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они
назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является.
Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки
из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило
получить по клюву.6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в
заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после
обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили,
что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина.
Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты
и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос
отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его
боекомплекта.11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили
наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером
капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры
вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза
Далли...13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил
несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет
ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть
на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под
аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на
обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это
аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота
чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику.
Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской
полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту
прибытия на место.22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим
"Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со
слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в
шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в
Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat",
что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит
"Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем
Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция
русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два
дня.
Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов.
Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили
своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В
общем, Гриндштейн легко отделался.27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня.
Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских -
фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня
мы не работали.29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и
строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос,
почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для
слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной
лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться
и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его
племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство
Маниту. Он - наш единственный доброволец.11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,
парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через
час и сказал, что Маниту - сынок.14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из
строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных
помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал
записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через
полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько
мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество.
С Клюворылкинсом случилась истерика.5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают
очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был
быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева.
Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не
зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал
несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя
и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые
сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его
плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он
разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского
сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова
- это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое
время неудобно.18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой
уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень
тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик
маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило
русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для
мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс
сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал
им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс
вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком
по прибору. Прибор заработал.
Клюворылкинс разрыдался.23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут
отмечать.
Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть
"Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон".
Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы
будем ее скрипеть.24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -
дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то
странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее
исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос
чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в
некотором напряжении.31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то
зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами.
Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос
пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку
и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с
тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они
третий день не могут раскочегарить свою баню.5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне
это.6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки
доносится какая-то возня.7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а
также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным.
Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку
отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко.
Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые
береты....
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как
кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
и индексировать содержимое поисковыми системами ... 
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:- Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замёрз?- Нет! Ты хочешь кушать!
---
Цитата #411300 ( by )
desincarnated: интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? ну, кроме порно?
Цитата #411299 ( by )
Ольга:
Андрей, ты ж наверное знаешь: кто больше капустянка или яблоневая плодожорка?
Tregubitch:
вообще скорее Капустянка больше. Потому что (согласно Википедии) Яблонная Плодожорка - это ночная бабочка с размахом крыльев до 20 мм, а Капустянка - село в Савранском районе Одесской области численностью населения 468 чел.
Цитата #411290 ( by )
xxx: Судя по множеству высказываний - никогда не устаёшь смотреть на три вещи: как горит оонь, как течёт вода, и как всё что угодно ещё..
Цитата #411289 ( by )
[huan] Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной!
[huan] Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура.
Цитата #411303 ( by )
xxx: Вчера сидела в машине, ждала мужа.
xxx: Напротив машины на скамеечку пришли бабульки лет 70-ти, приятно выглядят, хорошо одеты.
xxx: Они сели и достав из пакета шаверму и полторашку "Охоты крепкой" начали обсуждать нынешнюю молодежь.
Цитата #411302 ( by )
xxx: почему у человека максимум 32 зуба?
yyy: природа выделила всего 5 бит? )
Цитата #411288 ( by )
Mear: включил ванную, сел за комп.
Mear: через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбо.б.
Цитата #411298 ( by )
xxx: Солнышко, прости, я тебе немного изменил
xxx: Сидел в библиотеке, рядом сипатичная девушка
xxx: Увидела, что я читаю книгу по аналитической теории чисел, попросила объяснить кое-что
xxx: Я, не раздумывая, ляпнул - без проблем, за пельмени и минет
xxx: Она согласилась...
xxx: Глупо было бы отказываться от пельменей!..
Цитата #411297 ( by )
Из обсуждения о возврате времен Андропова и про то, как милиция интересуется у прохожих "Почему ты не на работе???".
xxx: Интересно, а если милиции сказать, что ты - фрилансер, они поймут о чем речь?
yyy: 15 суток за нецензурную брань.
Цитата #411296 ( by )
Только что звонок в наш хелп деск поступил (я рядом сижу)
Диспетчер хелп деска берет трубку и произносит стандартное "Алло". На том конце провода пауза и потом выдали: "Ой! А я Ваш голос как услышал, так сразу пароль и вспомнил!"
Цитата #411295 ( by )
xxx: я понял!
xxx: я не рас.издяй!
xxx: я просто не умею правильно расставлять приоритеты...
Цитата #411294 ( by )
xxx: привезешь мне тамагочи? )
yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!
Цитата #411293 ( by )
1: кстати, слышал про вайфай мышу?
2: не
2: ей можно передвигать курсоры на всех мониторах в радиусе двух этажей?
Цитата #411292 ( by )
С хабра:
opium: А не сделать ли нам домашнюю файлопомойку на 90 терабайт?
Zerstoren: Вы решили какой-то торрент-трекер скачать? =)
opium: Да порнолаб надо бы скачать на всякий случай
Deeman: Причем, если смотреть только новые ролики и не повторяться, то этого добра хватит далеким потомкам вплоть до XXIII века.
Al1k: С таким-то запасом потомков может и не быть.
Цитата #411291 ( by )
xxx: Моя мама гопник!
xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!
Цитата #411363 ( by )
XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...
Цитата #411362 ( by )
xxx: интересно, а тесты на наркозависимость выявляют зависимость компьютерную?
ууу: ага, берут у тя мочу, а там скрипты...
Цитата #411361 ( by )
Abelz: Это ж какой надо быть блондинкой, чтобы ездить на розовом хаммере?
BV: счастливой )
Цитата #411360 ( by )
она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. Epic Fail 
он: Ничего, вырастет.
Цитата #411359 ( by )
lie: Матери нужна мыльница.
Mr.Dick Dickenson: есть какие-то требования конкретные?
lie: это фотографии вроде:
"деревянный олень и я"
"каменный олень и я"
"Нарисованный мной олень"
"живой олень и я"
"мой сын-олень и я".
Цитата #411358 ( by )
ххх:
вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла
говорит такая: "А ты из 36 квартиры?"
я говорю: "Да"
Она мне: "Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно"
Я ей говорю: "Не врите, я его ни разу не включал"
Она: "НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ"
Цитата #411357 ( by )
Был у нас препод по ОБЖ, суровый такой подполкан в отставке.
он: При ядерном взрыве выбор правильного укрытия является очень важным моментом! В противном случае, выражение "идиота кусок", может оказаться очень точным определением.
Вы здесь » Межнациональное общение / International communication » Юмор » Анекдоты / Anegdoty / Jokes